Para aprovechar al máximo la visita habitual al supermercado, podemos, llevar un registro de individuos del sexo masculino para ir armando un cuadro o lista que puede ser mejorada y corregida hasta seleccionar el candidato más prometedor.
El método consiste en:
1. Hacer un censo de qué lleva en el carrito de compras (Si es que lleva: descartar por falta de datos el que entra por una botella de vino que olvidó comprar para ir a una cena con amigos)
2. Observar la apariencia general del sujeto.(inciso 1:la globalización ha conseguido romper ciertas señales o conductas "claves". El uso de piercing, pulseritas étnicas, bolsitos al hombro o a la cintura, el "dedo podrido" (dedo anular sin anillo pero con la marca de haberlo usado recientemente y quitado para aparentar ser soltero) ya son cosa del pasado. Luego de observar el todo, puede que incidan en la calificación en uno u otro tipo, pero sin antes completar el resto del método.
3. En caso de ir acompañado, registrar la conducta ( o inconducta) manifiesta hacia el/la/los acompañantes.
4. Analizar el tiempo invertido en elegir los productos y la forma en que la elección es hecha.
5. En caso de encontrar el/los sujetos en la caja y/o en el estacionamiento, prestar atención a la forma en que ordena (o desordena) los productos en la cinta antes de pagar, y/o la forma que carga el coche.
Hasta el momento he podido identificar sin lugar a duda los tipos que podeís leer pinchando este enlace.
Este es mi aporte. Si estoy escribiendo esto, es para que aquellas que lo necesiten encuentren con mayor facilidad el punto "G" , digo el tipo "G".
De todas formas acepto sugerencias y críticas: entre todas/os tenemos que solucionar este giro de 180º: antes eran ellos los que "pensaban sólo en eso"...ahora nosotras empezamos a pensar así.
¿E híbridos no hay?
Se te ha olvidado el LL: va con tres amigotes, y compra mucho whisky, colas y refrescos de marcas blancas (en envases de 2 litros), y patatas fritas. Son los que se van de botellón.
¡¡¡Pobre señor G!!! No sabe la que le espera, todas esas mujeres intentando cazarlo para hacer que deje de ser tan perfecto y que termine en otra de las categorías, probablemente primero en tipo D y luego de gastado termine siendo un tipo F...
Eso dije le yo (lo del tipo LL) a Nfer en el chat, pero ella dice que esos son un subtipo joven del tipo que hace barbacoas y que caen en cuanto una se descuida en la categoría de niñatos sin interés.
Por cierto, aprovechando que ahora no nos lee, no veas como me riñó cuando descubrió que hago la compra a toda pastilla sin observar debidamente si hay caballeros por el supermercado :D
Ese es otro de los enriedos del idioma que nos une (¿separa?).
JJ, pensé en subcategorías pero sería un post muy largo. Digamos, aquí hay una guía rápida, orientativa.
Que cada uno luego vaya descartando los "tipos" que no le interesan y afine la búsqueda.
"Tipo" tiene varias acepciones:
(Del lat. typus, y este del gr. τύπος).
Modelo, ejemplar./ Ejemplo característico de una especie, de un género, etc. Pieza de la imprenta y de la máquina de escribir en que está de realce una letra u otro signo./ y también es
...es, en Argentina, (¡ya no hay más respeto, Don Blog, déjeme terminar, censure luego :p) un individuo del género masculino. Usado como peyorativo ("¿pero qué pretende el tipo ese?") o elogiosa ("¡qué fuerrrtee está ese tipooo!").
Juego de palabras que no sé si es común a todos los que com - partimos el idioma...
El tipo A puede ser hetero. Bueno, si vamos a considerar heteros a los metrosexuales.
El tipo B es correcto.
El tipo C es un psicópata. La comida de animales es para la víctima del sótano. De ahí la sonrisa cuando los mira o compra :-)
El tipo D es la razón por la que la humanidad no se extingue. Más respeto, por favor.
El tipo E es Norman Bates, claramente.
El tipo F es... ¡Coño, soy yo el fin de semana pasado!
El tipo G se llama Mr. Spock y, como todo el mundo sabe, no existe :P
Como en los viejos tiempos, siempre tenemos algo que decirnos, sabes que acepto comentarios y críticas...vamos a ver:
El tipo "A"...puede ser. Hum, aquí la investigación carece de datos más precisos (gratis, conformaos con esta aproximación, ahora si pagan, negociamos :p)
El tipo "C"...¡me da miedito tu versión! Menos mal que evitaste añadir correas de púas y esas cosas...
Tipo "D": ¡jamás faltaría el respeto a un padre responsable de sus deberes!
En el primer párrafo trato de aclarar que se busca un "desocupado" y el tipo "D" ya está ocupado. (Si, suscita algo de envidia por parte de la platea femenina, pero el buey lerdo bebe agua turbia :p)
Tipo "E": ¿Norman Bates, interpretado magistralmente por el guapíiisimo Anthony Perkins? ¡uaaaaaaauuu!
Tipo "F" ¿te identificas con él? ¡entonces no eres quien creo que eres! XDDDD
Tipo "G": ¡Sí existe, recuerda "An Ideal Husband" esa joyita de las tantas de Oscar Wilde!
;-)
Pues sí, de vez en cuando me gusta darme una vueltecita por aquí, para ver en qué andas ;-)
Hombre, un "F" típico tampoco, sólo ocasionalmente. Eso sí, con una ducha reciente X-)
En realidad, soy un "H" (Hiperrápido). El tiempo justo y necesario para comprar lo que hace falta. ¿Por qué tardar tanto tiempo cuando un paquete de macarrones es un paquete de macarrones aquí, en Argentina o en Nueva Zelanda? Ni siquiera paro tanto en la sección de ferretería, y eso que a los de mi género les entusiasma. Nunca me han ido bien las manualidades ;-)
Me apunto la de Wilde. Esa no la he leído. Aunque Wilde no es muy fiable dadas sus, digamos, inclinaciones ;-)
Hombre, que si vas a clasificar de "fiable" un libro por la vida privada del autor...quedan muy pocos.
Quedan los pocos que han sabido guardar en privado su vida privada.
Wilde la hizo pública. Por lo cual admiro su talento, su versatilidad (tanto en "The Happy Prince" como en "The Ballad of the Reading Goal"), y su coraje de mostrar (a costa de su vida) la doble cara de la hipócrita sociedad de su época. (anda, sé que lo sabes y me entiendes).
peke : no es envidia, ni ná que se le parezca, es pura curiosidad: ¿tu maridito va sin vos al super?
¡eso es tener confianza en vos misma, mujé!
;-)
Hola Hola...bueno leo y releo y vuelvo a leer los "tipos de tipos" y la verdad es que mi gordito se parece mas al tipo G...es verdad y de que los hay, los hay.
Besos
Chivitixi
¿Y qué pasa con los que no encajamos en ningún tipo?. No hace falta que tires de la cámara del móvil: se nos reconoce fácilmente por los tentáculos y la piel verde.
Aunque te advierto que los tentáculos dan mucho juego, tú.
